domingo, 22 de julio de 2012

Libertades

Leo este artículo sobre poliamor de Coral Herrera y pienso "¡Qué idílico! ¿Por qué no lo practico yo?". Algo parecido con éste de Mónica Quesada, leído en Pikara. Siempre que leo algo sobre libertad sexual o libertad amorosa me pasa lo mismo. Me encanta como lo pintan. Libertad, repartir el amor y no guardarlo, disfrutar del sexo sin limitarlo a una sola persona, todo muy bonito.

Luego recuerdo. ¿Acaso solía ligar mucho yo estando soltera? Y desde que tengo pareja, ¿me he encontrado a menudo con que me supusiera un problema tener que mantener la fidelidad sexual? La respuesta es no, en ambos casos. Entonces, ¿qué sentido tiene?

De verdad, a mí me encantaría ponerlo en práctica, tener varias parejas, ahora estar con una, ahora con la otra. De capacidad de amar no me falta. De deseo sexual, tampoco. Creo plenamente en la libertad. Y también creo que cuando más distribuyes los afectos, más fácil es aguantar la pérdida de alguno.

Es uno de los problemas que tengo con el feminismo que me gusta. Siempre tengo la sensación de que le hablan a otra persona. Una muy distinta a mí. Me hablan de libertades, pero siempre son libertades que no puedo compartir. Me hablan de deseos y de diversificar los cuerpos de deseo, pero yo nunca soy uno de ellos. Me hablan de putofobia, y yo recuerdo las veces que me han insultado llamándome beata o monja. ¡Como si fuera por gusto!

Oigo que lxs bisexualxs somos más afortunadxs porque tenemos más donde elegir. Y me da la risa. Leo a un machista diciendo que las mujeres nos quejamos por vicio porque ya querrían los hombres que todas las mujeres los desearan. Y me asombra (no puedo remediarlo, a pesar de la experiencia) que alguien crea de verdad que todas las mujeres son igualmente deseadas por el mero hecho de ser mujeres. Oigo la frase "tengo tetas" en boca de mujeres, tanto en Big bang theory como en How I met your mother, como si fuera justificación para todas las cosas buenas que les pasan, y es un chiste, pero no me hace gracia.

Y a pesar de lo expuesto, también me dicen cosas por la calle. Eso que ahora llaman acoso callejero. Y me dan miedo, no por sus palabras, sino por sus miradas. Miradas que me hablan de lo que me harían si creyeran que nadie más iba a enterarse. O que se enterarían, pero que a ellos no les pasaría nada malo. Ese es el problema, saber que lo harían. Y sentir ese miedo, y bajar la mirada, caminar más rápido, evitar determinadas calles; perder libertad.

Siempre me ha acompañado un concepto de libertad algo distinto al que veía a mi alrededor. Reclamo la libertad de ser como soy, algo frecuente. Pero lo acompaño de mi deseo de libertad de sentir miedo. Libertad de ser cobarde. Libertad de no ser brillante. Libertad de no encajar. Libertad de ser, signifique lo que signifique eso.

5 comentarios:

  1. Me he leído el artículo y si, es cierto eso que se dice que el papel lo aguanta todo... para a continuación decir que algo es papel mojado. Idealmente es muy bonito pensar que se puede vivir la sexualidad de forma que las parejas entran y salen como el que va a unos grandes almacenes (de hecho ya ni tan siquiera hablaríamos de parejas). Que uno pueda construir su vida entorno al poliamor y que las necesidades afectivas pueden estar repartidas entre más gente que no una pareja estable es muy bonito, pero una vez te lo planteas te preguntas ¿y donde está esa gente tan cool dispuesta a relacionarse de forma tan abierta? No es que mi círculo de amistades sea muy amplio, pero creo que yo soy el único que se lo ha planteado. Y a quienes se lo he planteado en una conversación siempre opinan lo mismo, que es muy interesante pero que ellos no lo podrían llevar a cabo. ¿Por qué? Puede que sea porque están sometidos a la presión social que les dice que es lo correcto y que no lo es, que no se hayan detenido a revisar de forma crítica sus principios morales, que tal vez vivan inmersos en el egoísmo de la posesión... o también puede ser que de lo que tengan ganas es de llegar a casa y encontrarse a alguien a quien abrazar después de un día de mierda. Después está también ese punto en el que si te vas a follar con alguien es porque lo conoces, como mínimo esto me pasa a mi porque desconfío de la gente. Con lo cual, si uno quiere llegar a casa y tener a una pareja a quien abrazar, pero a la vez contempla la posibilidad de conocer a una persona, una amistad, con la que se llega a una intimidad tal que se querría llegar un poco más allá, a eso se le llama relación abierta. Y esto es ya otro cantar, porque en este caso se tiene que ver como se compagina la vida en pareja, la perspectiva de un futuro común (hasta que el mundo no sea mejor, las hipotecas salen caras y a veces es mejor pagarlas entre dos) con el hecho de poder tener relaciones esporádicas. Y eso puede generar todo tipo de problemas, como asimetrías (¿con cuántos te has ido tu y con cuántos me he ido yo?) inseguridad (¿encontrará a alguien mejor?) etc. En fin, que cuando leo artículos como el que se cita en el post sospecho, sospecho de la gente que es tan cool. Y firmo lo que se dice al final del post, cada cual ha de ser libre de ser como ser, pero a veces las libertades pueden resultar en choques.

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  2. ¿Y donde están los límites? ¿Dónde está la diferencia entre una relación abierta que admite relaciones sexuales con amistades y una relación abierta al poliamor? ¿Solo confiando en el hecho de que amar a una persona te va a impedir amar a otra? Porque si es eso, no será suficiente... Los seres humanos tenemos la capacidad de enamorarnos de más de una persona a la vez, por mucho que diga Hollywood.

    No me ha gustado eso de referirse a la gente que sí practica el poliamor como "gente cool", como pretendiendo que no será cierto. Que en tu círculo de amistades no se practique no significa que no exista, ni que sea imposible llevarlo bien.

    Y ya cambiando de tema... Eso de que un futuro común pase por una hipoteca común, no lo acabo de ver yo...

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  3. Los limites han de estar donde cada uno quiera ponerlo, o bien porque realmente llega hasta ellos o bien porque decide limitarse en favor de otra persona. De mi parrafada puede que no quede claro, pero si creo que una persona puede estar enamorada de dos personas a la vez (lo unico que tienen de bueno Hollywood son las pelis de accion ciencia-ficcion y fantasia) El problema es como gestionas esos sentimientos, el comun de las personas si tienen pareja lo ven como algo estable y exclusivo. Si entonces se da la situacion de encontrarse con otra persona a la que tambien aman entoces entra en juego la culpabilidad, los celos, la mentira.. y probablemente es por todo lo que la sociedad nos inculca.

    Sobre la gente "cool" me refiero a aquellas personas que van dando lecciones de como vivir la vida, que cine ver, etc. porque resulta que lo que hacen ellos es lo mejor del momento.

    Lo del futuro comun con hipoteca... era un decir.

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  4. Me ha gustado mucho esta entrada. Yo reivindico mucho la libertad de ser "menos sexual". No sé, parece que la escena queer española pasa por activarse sexualmente. Ya sé que no estás hablando exactamente de eso. Pero me ha llevado a eso igual. Me ha gustado esta pregunta que te haces: "¿me he encontrado a menudo con que me supusiera un problema tener que mantener la fidelidad sexual?" Supongo que eso es lo importante. Yo vivo en una relación monógama pero no supone un sacrificio; de hecho, en el momento en que significara un sacrificio rompería esa relación. De todas formas, a veces pienso si no es algo que yo "creo" porque "socialmente" me han convencido de ello. No sé. Está bien ir educándose en modelos ajenos al amor romántico, pero me faltan muchas respuestas (no contra el poliamor o contra su teoría o contra su práctica en muchas personas, sino en cómo aplicarme a mí esa teoría).

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  5. Karandur, la parte de "cómo gestionar los sentimientos" siempre está ahí. Sean parejas cerradas, o abiertas, o poliamorosas, o como sean. Creo que en los dos artículos que puse trataban de dar respuesta a ese problema. Supongo que lo que no me gusta de ellos es que defiendan tanto al poliamor, sin hablar de su parte negativa o sin contar que tampoco será ideal para todo el mundo.
    Estamos semi-de-acuerdo. Como para preocuparse...

    Loreto, no hablo de eso, pero sí lo hago. ¿Lxs asexualxs no pueden ser queer? A veces me da la impresión de que es un movimiento/teoría solo apta para gente hipersexual y que liga continuamente. Es una pena, porque dificulta que gente como yo se sienta parte.

    "el momento en que significara un sacrificio rompería esa relación" Ves, esa parte no me acaba de convencer. ¿Solo existen esas opciones? ¿O relación totalmente abierta o relacón totalmente cerrada? Si estás en una relación, te aportará más cosas que la exclusividad sexual. ¿Vale la pena perder todas esas otras cosas?
    Muchas preguntas, como ves...

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