De violencias y víctimas

Se suele decir que las mujeres pueden expresar libremente sus emociones. Pero eso choca de lleno con mi experiencia. Creo que se debe al chantaje de "no molestes con tus cosas de mujeres", o el "no me hagas chantaje emocional". Creo que como sociedad tenemos un problema grave con las lágrimas. Se suelen asociar a tristeza, deseperación, depresión... Yo creo que en mi vida he llorado mucho más por rabia e impotencia, o por alegría, que no por tristeza. Supongo que si al sentir rabia, en vez de ponerme a llorar, me hubiera puesto a gritar y en actitud violenta, a nadie se le hubiera ocurrido decirme que no hiciera "chantaje emocional".

Pasa algo parecido con la respresentación de víctima. En la mayoría de historias que se escriben, las mujeres siguen siendo víctimas. Esto produce un curioso efecto rebote que lleva a muchas mujeres a odiar que se las asocie a víctimas, "no sientas lástima por mí", "no quiero tu compasión". Y para ello se quedan con el papel típicamente masculino, no lloran, no hablan de sus problemas, reaccionan con agresividad cuando se sienten vulnerables, y en muchos casos, no denuncian las agresiones que sufren.

Que la representación clásica de "la mujer maltratada" sea una mujer con cara de pena, llena de moratones y en actitud absolutante pasiva, como si no puediera hacer nada de nada ante el maltrato que sufre, creo que es la peor campaña posible que se puede hacer contra el maltrato doméstico. Yo sufrí maltrato psicológico durante muchos muchos años, pero no fui consciente de ello hasta hace unos meses. Estaba respondiendo a una encuesta sobre violencia y de repente caí en la cuenta de que muchas de las actitudes que se consideran maltrato psicológico yo las había vivido. Maltrato de manual. Eso sí, no por parte de ninguna de mis parejas ni nada que se le pudiera parecer. ¿Pero cómo iba a darme cuenta si yo no era "la mujer de los moratones"?

Lo escribo tranquila. Ahora sé que no tiene sentido sentirse culpable o responsable por nada de todo eso. Que contarlo no es exagerar, sino decir la verdad. Y que no tengo ninguna obligación de entender o empatizar con quien me trata mal.

Sigamos con lo de papel de víctima y el rechazo a serlo. ¿Qué hay de las violaciones? Mi imagen mental de una violación solía ser una imagen muy violenta, que es la que suele representarse en las películas y series. Pero estos últimos meses, al ir leyendo historias de mujeres que contaban sus experiencias, he descubierto que no tiene por qué ser así. A veces se dan situaciones que están en medio de una escala de grises, situaciones poco claras, protagonizadas por personas cercanas (y no hombres sucios que te atacan en mitad de la noche). Creo que muchas de las personas que viven ese tipo de situaciones no se dan cuenta de que han sufrido una agresión sexual, solo se quedan con una sensación desagradable en el cuerpo y la idea de fondo de que algo no está bien.

Pero hay casos que sí son claros. ¿Por qué tantas personas eligen no denunciar? ¿Por qué tantas mujeres eligen no denunciar? (Si habíamos quedado en que las mujeres ya se presuponen víctimas, y además les cuesta tan poco mostrar sus emociones, ¿no debería ser fácil para ellas?)

Es algo que la mayoría de gente no suele entender. Sin embargo mi reacción suele ser la opuesta, a menudo me lo pregunto. En caso de sufrir una violación, ¿lo denunciaría? Ahora creo que sí, pero es principalmente por mi sentido del deber. La idea es "debo denunciar porque es la principal herramienta que tengo para combatir este tipo de cosas". Porque ahora creo firmemente que es importante visibilizar la violencia sufrida, porque es la única manera de decirle a otras personas que han pasado por lo mismo que no son las únicas (la soledad es tan terrible), porque con más datos se puede combatir mejor cualquier problema, y hasta es posible (solo posible) que eso permita evitar que la misma persona cometa los mismos actos. Ninguno de esos supuestos implican que crea que denunciar es lo mejor para mí.

Cuando me lo planteo, suelo imaginarme contándoselo a mi madre. O a otras personas importantes para mí. Y cuando lo imagino, visualizo la cara que pondrían. Incredulidad, tristeza, dolor, rabia, impotencia... Debe ser realmente difícil contarlo. Quizá compense, no lo sé. El silencio es muy mal compañero, eso sí lo sé, demasiado bien.

Suelo preguntarme si lo contaría y denunciaría por una buena razón. Hay cierta historia que nunca nunca nunca he contado a nadie. Periódicamente me encuentro preguntándome por qué no lo hago. Por qué no se lo cuento a alguien, quien sea, de una vez por todas. Nunca me parece el momento oportuno. Y así van pasando los días, los meses, los años... Total, ya es tan vieja la historia... Total, ya no me afecta... Total, para qué darle ese disgusto a nadie... Total, tampoco es que fuera para tanto...