jueves, 25 de abril de 2013

Más sobre maltrato

Violencia entre personas cercanas (parejas, amistades, familia). Es un tema que me llama mucho. Así que cuando hoy he visto que Pikara hacía un especial de violencia entre mujeres, el deseo de leer ha sido casi compulsivo. (En realidad dice que es un especial entre lesbianas, pero como yo sigo sin ser lesbiana, seguiré sin considerar lesbianas a todas las mujeres que tienen relaciones afectivas y sexuales con otras mujeres).

Con este tema caigo fácilmente en bucles mentales de autorevisarme. Y en estas, siempre acabo por caer en la idea del "tío majo", o pagafantas. Si fuera un hombre, sería uno de ellos. Un pagafantas no tiene por qué ser buena persona, ni una buena pareja en potencia. Esto debería ser obvio, pero no lo es. Ahora viene algún spoiler de The Big Bang Theory. En esta última temporada (la sexta) el prota consigue salir con la chica hot a la que todos querían tirarse así de entrada. El prota es un pagafantas de libro. Así que continuamente se da a entender que la chica si no quiere estar con él es porque prefiere a los hombres que la tratan mal (y que están más buenos; al parecer no hay tíos que estén buenos y no sean malotes). Es decir, ella tiene mal gusto, él es un ángel, a veces un poco tonto. En esta sexta temporada, no solo sale con él, hasta llega a decirle que lo quiere. Y ¿cómo? Pues con un topicazo de las series y películas románticas: un arranque de celos. De él. A él le da un ataque de celos que le lleva a pasar todas las líneas rojas de la privacidad de ella. Qué romántico, ¿eh? Ella se enfada, claro. Pero no lo deja, sino que acaba por decirle que lo quiere. Luego podríamos añadir un montón de escenas en las que ella hace de "novia trofeo". Y él encantado, claro. Fin de los spoilers.

Yo no entiendo por qué siempre tienen que ser ellas las que se fijen en algo más que el cuerpo. Pero ellos no, ellos es perfectamente lógico que se fijen solo en tías buenas y es perfectamente lógico que se dediquen a acosarlas hasta que consiguen que les hagan caso.

Todo esto venía a que a veces me da miedo reproducir estos esquemas. Los de tío pagafantas haciendo el capullo y pretendiendo que son ellas (las mujeres que deciden no hacerme caso) las que tienen un problema por no querer estar conmigo. Me da miedo porque sé que al sentirme reflejada en ellos, los convierto en referentes, y al convertirlos en referentes, los imito. Sé que representan "masculinidades alternativas", pero también sé que esas masculinidades no están libres de machismo. Así que considero que revisar mi conducta es mi obligación. Y creo sinceramente que si no lo hiciera, correría un gran riesgo de convertirme en una acosadora en potencia.

Y a partir de aquí empiezo a mezclar temas de nuevo.

Releyendo mi post "maltratadoras" me doy cuenta de que puse al mismo nivel la violencia de hombres hacia mujeres y la violencia de mujeres contra hombres. No creo que estén al mismo nivel en absoluto. No es lo mismo la violencia desde la posición grupo con privilegios, que la violencia desde la posición de grupo discriminado. Las relaciones de poder, que decía Loreto.

Pero sí que creo que entre personas teóricamente en la misma categoría sí puede darse violencia que reproduzca los patrones de grupo con privilegios hacia grupo discriminado. En este caso, entre dos hombres o entre dos mujeres, sí puede haber violencia machista. Que dos personas sean del mismo género (y ya es decir que dos hombres tienen exactamente el mismo género, y lo mismo para dos mujeres) no significa que su relación sea entre iguales. Seguimos perteneciendo a la sociedad, y si nuestros referentes son sexistas, también lo acaba siendo nuestro compartamiento. Y más teniendo en cuenta que muchas personas LGTB+ reniegan abiertamente de cualquier tipo de activismo y solo aspiran a tener una pareja al estilo tradicional (es decir reproduciendo los esquemas heterosexuales y machistas) con alguien de su mismo sexo/género.

Pienso en varias personas de mi círculo más inmediato. Creo que ahora mismo todas mis amistades son LGTB+. Y demasiadas veces en ese circulo de personas he visto cosas que no me han gustado. Y demasiadas veces he visto a alguien justificándolo. O pretendiendo que las cosas malas son culpa de quien decide aguantarlas. Demasiadas veces he escuchado a alguna de mis amistades cercanas contarme que no le gusta cómo trata a su pareja a veces. Y (ahora me siento bastante mal por esto) demasiadas veces he hecho el papel de quitarle importancia a sus acciones. Pero desde hace unos meses, ya no más... Ir descubriendo que igual sí que importaba fue muy duro.

Ahora mis dudas existenciales están en qué hacer ante actitudes que me parecen maltrato (aunque sea de baja intensidad), o simplemente, relaciones desiguales, en las que una de las partes está poniendo mucha más energía y dedicación que la otra. Si la persona perjudicada lo acepta, ¿eso significa que está bien? Esta pregunta hace tiempo que me tiene preocupada. Si piensas en maltrato, no parece que esté muy bien... Si piensas en BDSM... entonces ¿qué? Si piensas en una relación poliamorosa pero desequilibrada, ¿qué? ¿Donde están los límites? ¿Hay que actuar de alguna manera? ¿Sirve de algo hacerlo? Y en caso de hacerlo, ¿a partir de qué punto? ¿Y haciendo qué?

2 comentarios:

  1. Tus reflexiones sobre el Pagafantas me han recordado a esta viñeta: http://lenaprado.tumblr.com/post/48689610626

    Me ha parecido una entrada muy interesante, tantas preguntas... Yo también tengo ganas de leer el especial de Pikara!

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  2. El tema "pagafantas" llevo pensándolo mucho tiempo, a raíz de varias lecturas, entre ellas, viñetas como la que dices. De entrada me impactaron bastante, y luego reflexionando, llegué a la conclusión de que si me impactaban era porque me sentía interpelada, precisamente por identificarme con ese tipo de hombre.

    El especial de Pikara está muy bien. Sigo dándole vueltas al tema.

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